Píndoles d'humor, curiositats, música ... etc,. Sense recepta mèdica. (Ni falta que fa ...)
30 ene 2012
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.
que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus
ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus
ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.
al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los
músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca
su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
27 ene 2012
25 ene 2012
Un loro de burdel
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘ Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! ‘
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘ Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! ‘
24 ene 2012
23 ene 2012
19 ene 2012
18 ene 2012
El coche averiado - Manolo y el farmacéutico - Impulso sexual en el confesionario
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche.
De pronto el coche inexplicablemente se detiene. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El ingeniero: -Abramos el capo a ver lo que pasa.
El economista: -Se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El informático: -Esto es muy fácil!: Salgamos y volvamos a entrar!.
Manolo que entra en una farmacia y dice:
Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae”.
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:”Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:”Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
”Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:”¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!”"Ni yo que tu padre era farmacéutico"
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:”Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:”Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
”Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:”¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!”"Ni yo que tu padre era farmacéutico"
- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…
16 ene 2012
15 ene 2012
Vilanova i la Geltrú.-La CUP no veu justificables els dos càrrecs de confiança que proposa CiU
Es mostra perplexa, a més, per l'elecció de l'antic gerent de PIVSAM, Javier Martínez, i del càrrec de confiança d'ICV, Francesc Surroca, com a càrrecs de confiança del govern de CiU.
La CUP troba fora de lloc i de tota justificació la creació d'una plaça de càrrec de confiança directiu en urbanisme, departament amb un alt nombre de professionals, fins a 58, que no necessita una despesa extraordinària en personal directiu. La CUP se sent decebuda també perquè sigui un càrrec de confiança d'ICV qui ocupi aquest plaça proposada pel govern de CiU, operació que no fa més que reafirmar la crítica de la CUP i de tanta altra gent contra l'endogamia, favoritisme i la professionalització de la classe política.
13 ene 2012
El obispo de Córdoba anima a "huir de la fornicación"
El prelado cordobés insiste en su misiva dirigida a los fieles cordobeses en que “la incitación a la fornicación es continua en los medios de comunicación, en el cine, en la televisión, incluso en algunas escuelas de Secundaria”. Eso sí, se sobreentiende que los colegios católicos están al margen, por eso usa el término “algunas”.
Además, para el prelado cordobés la sexualidad tiene tres estados. Primero, cuando una persona está soltera “no hay lugar para su ejercicio”. Segundo, cuando está casada tiene que saber “administrar sus impulsos en aras del amor auténtico”. Tercero, cuando una persona está consagrada su sexualidad está “sublimada en un amor más puro y oblativo”.
12 ene 2012
6 ene 2012
Campofrío ret homenatge a Gila en un emotiu espot
Campofrío felicita el Nadal amb un emotiu espot en el qual grans còmics espanyols homenatgen Gila
http://www.youtube.com/watch?v=V-83jNawPdk&feature=related
Suscribirse a:
Entradas (Atom)